Vida Bolha

Hoje foi um daqueles dias que me fazem pensar: existem dias realmente especiais, daqueles que o Divino nos resolve dar de presente, ou é apenas uma questão de saber lidar com o que está posto pra gente?

Já havia combinado que iria assistir a peça de uns amigos lá nas ruínas. Eu e mais alguns amigos, que de última hora decidiram viver outros planos no dia de hoje. Pois bem, lá fui eu sozinha, fazendo de tudo pra não ficar mal. Ligo o mp3 e escolho ouvir o som do meu momento: Apanhador Só - Prédio.

Não é o prédio que tá caindo,
são as nuvens que tão passando.

Não sou eu que não tô sorrindo,
é teu olho que, lacrimejando...
É a tua sorte que não tá fluindo,
é o teu norte que tá variando.
Não é o prédio que tá caindo.

Não sou eu que tô confundindo,
é confundindo que eu vou te explicando.
Te explicando é que não faz sentido,
sentido é o pára que te papapá!

Manobrando premissas sem ver
Que o prédio não tá caindo
Vem, que as nuvens não tão passando

Não sou eu que não tô curtindo,
é teu coro que, desafinando...
Teu compasso que, diminuindo...
É tua mira que tá mosqueando.

Como isso combina com o que estou vivendo. As percepções estão muito diferentes entre nós. A comunicação está se tornando cada vez mais difícil e escassa. Não estamos mais falando a mesma língua... Bah, o que que a gente faz então?

Pois bem, fui assistir a peça. Sozinha. Cheguei lá e encontrei pessoas queridas, pessoas que há muito tempo nao via, e que me fazem muito bem! Uma sensação de bem estar começou a preencher toda aquela praça, cumplicidade contida, alegria coletiva sendo compartilhada com sorrisos e olhares sinceros.

Depois da peça procuramos um lugarzinho legal pra comer e dividir histórias, que no fim, são sobre as mesmas piras, mesmos problemas, acho que Jung e seus arquétipos universais tinham razão...

Decidimos jogar nossa preguiça num gramado de um parque curitibano. Lá fomos nós com nossa imensa vontade de comer chocolate e nao fazer nada a tarde toda. Um amigo do amigo de outro amigo, decidiu nos encontrar, com um monte de parafernálias que se transformariam em bolhas de sabão.

Após cochilos, ataques de riso, poses para a foto, divagações sobre filmes, lentes de camêras, árvores coloridas sob um ceu azul anil, odes à Frida Kahlo (é minha inspiração do momento, não tem como fugir), chega o moço das bolhas.

Bolhas gigantes, bolhas amorfas, bolhas com formato de amendoim, bolhas serpentes, bolhas crianças. O choro vem até a garganta e ali fica a observar, junto comigo, toda a beleza que um pouco de água, detergente de maçã, duas varas de bambu, um pouco de corda e uns segredinhos não descobertos tem o poder de fazer.

A simplicidade tem essa virtude de carregar consigo as maiores belezas e surpresas da vida da gente. Me senti a pessoa mais especial que eu poderia ser estando ali, junto com aquelas pessoas, dividindo aquela sensação de vida bem vivida que um domingo ensolarado, véspera de feriado tem a força de fazer. Comemos pipoca com chocolate e fomos embora.

                     Meu dia hoje foi repleto de surpresas que vieram dentro de bolhas coloridas!

C'est la vie.

Me peguei emocionada com a profundidade da vida. Já estava deitada, ouvindo Belchior – um álbum de 74 – pensando como seria ser dessa época....o choro veio junto com o gostinho nostálgico, e me dei conta do quanto é bom viver 36 anos depois das gravações daquele disco. As últimas 48 horas (nossa estou numérica hoje) me preencheram com inúmeras recordações e reflexões...da beleza de se sentir abraçado, de tomar champanhe (champagne?) às duas horas da manhã de uma quinta-feira qualquer e morrer de rir, de degustar um Tender natalino no almoço de um quarta-feira fria e úmida. Como é doce relembrar das trocas terapêuticas entre irmãs amigas mães.

Ao mesmo tempo que lembro que nada está  resolvido e que a vida está um caos, teimo também em lembrar da alegria de ter comprado uma saboneteira verde, uma caneca de plástico amarela , um Leminski, dois tomos de Cortiço, a biografia de Freud, quatro metros de chita laranja, amarela, azul (metros de alegria e profundidade, explicaria o dicionário de símbolos), e por fim, um dicionário de francês. Caio na besteira de abrir aleatoriamente uma página e a primeira palavra que leio: Lion.   Leão.leão selvagem.lion hard....L.....Volto ao estado de tristeza e percebo logo em seguida que a vida tem dessas dualidades. Eu estou, sou ou idealizo a felicidade? Ainda não consegui entender bem o sentido de tudo isso, pois logo em seguida eu me lembro que ainda estou sofrendo, e isso dura até a próxima virada de página.

Como foi intenso viver esses últimos quatro dias. Deu tempo até de me sentir como a heroína do momento – Kahlo - e seu par - Rivera. Numa dessas experiências terapêuticas montei um mural (Rivera) cheio de imagens destacadas de revistas. Ao rever toda a composição, percebi muita coisa interior sendo externada ao mundo por meio de fotografias, desenhos publicitários, e imagens criadas por alguém que nem me conhece. Foi então que me senti meio Frida, expressando plasticamente toda a tormenta interna, embebida com muita cor e expressão. O resultado disso foi uma mistura apertada (demonstrando minha necessidade de expansão) com elefantes, uma porta aberta, um casal com máscaras de ferro, o Rio de Janeiro!, um tigre (ou seria um Leão?), um pé chutando uma bola murcha e suja, espalhando areia pelo mural todo. Tudo muito amareloembuscadealegria. Tudo fazendo muito sentido.

Termino meu dia fazendo planos. Planos acadêmico intelectuais, planos para amanhã de manhã. Será que caso ou compro uma bicicleta? Toca Novos Baianos, pra não fugir dos meus nostálgicos sonhos setentistas...água mole em pedra dura, pedra, pedra até que..

Acordei, trabalhei e na volta fui buscar minha bicicleta! Com cestinha, pra carregar meus híbridos, livres livros.

lágrimas negras...

Foi depois de sair da sorveteria hoje, descendo a ladeira com poucos e bons amigos, que, sentindo a brisa do fim de tarde de domingo, sentindo uma cumplicidade silenciosa adquirida após muita convivência, sentindo o doce subir e alterar minha amônia, que saquei o tal sentido de tudo isso. Passei horas desse fim de semana agitado pensando qual seria o sentido dessa vida. Como sair da posição de desconsolo e prostração, para uma outra, de aproveitar as circunstancias dadas. Não superei de vez, mas consegui curtir por mim mesma, deixar de lado um pouco a tristeza. Na real não foi deixar de lado...foi aprender a curtir as coisas mesmo em estado de tristeza.Vi que não adianta mesmo idealizar, ainda mais coisas exteriores a nós mesmos...Saquei que tenho que buscar estar bem comigo mesma, só comigo, não depender de ninguém e nem de seus humores inconstantes. Foi bom mudar o foco um pouco....e ver que meu sonho de tomar sorvete com alguém num domingo ensolarado, pode ser realizado....com os amigos, os verdadeiros amigos.

Taí, a simplicidade é achar graça nas sutilezas que a vida traz. Do tipo sentir o perfume de uma flor de maracujá no quintal de sua casa, ou se deliciar lendo um livro sobre Frida Kahlo e perceber que com força a gente vai longe...

Por enquanto, ouvindo Otto acredito que Tristezas são belezas apagadas pelo sofrimento....então o jeito é superar esse sofrimento! Reagir...

Ah...vou comprar uma bicicleta!

hoje...

E a confusão de pensamentos, continua, se intensifica, sufoca, quase me engolindo. Busco a decisão, mas ela foge de mim logo após um telefonema. Outras vidas vão aos poucos soterrando a minha, me levando a me perder de mim mesma.  Sigo conselhos e me procuro em fotos antigas, cartas amareladas, músicas antepassadas, com a esperança de me reencontrar entre coisas vividas. O choro vem, a nostalgia torna tudo cor de sépia. O que conforta é poder acordar e sentir a calmaria do meu quintal, do pé de amora brotando vida, do cachorro perdendo os pêlos, do verde vivo da grama destacando-se do roxo da flor do maracujá. A vida sabe ser dura, mas também sabe colocar sutis surpresas no nosso caminho. Uma coisa é certa: eu to viva e é isso aí.

Fernando Pessoa me encontrou enquanto eu tentava me reencontrar e fiz de suas palavras a minha sensação de hoje...

Hoje que a tarde é calma e o céu tranqüilo,
E a noite chega sem que eu saiba bem,
Quero considerar-me e ver aquilo
Que sou, e o que sou o que é que tem.

Olho por todo o meu passado e vejo
Que fui quem foi aquilo em torno meu,
Salvo o que o vago e incógnito desejo
Se ser eu mesmo de meu ser me deu.

Como a páginas já relidas, vergo
Minha atenção sobre quem fui de mim,
E nada de verdade em mim albergo
Salvo uma ânsia sem princípio ou fim.

Como alguém distraído na viagem,
Segui por dois caminhos par a par
Fui com o mundo, parte da paisagem;
Comigo fui, sem ver nem recordar.

Chegado aqui, onde hoje estou, conheço
Que sou diverso no que informe estou.
No meu próprio caminho me atravesso.
Não conheço quem fui no que hoje sou.

Serei eu, porque nada é impossível,
Vários trazidos de outros mundos, e
No mesmo ponto espacial sensível
Que sou eu, sendo eu por `'star aqui ?

Serei eu, porque todo o pensamento
Podendo conceber, bem pode ser,
Um dilatado e múrmuro momento,
De tempos-seres de quem sou o viver ?



SWU...

SWU: o que foi isso Brasil? Tenho duas visões quanto ao festival: a musical foi perfeita, linda, libertadora....foi lindo dançar Mutantes, chorar vendo Camelo e Amarante, enlouquecer com Rage Against The Machine. Foi insano, lindamente insano. Valeu a pena morrer de frio, dormir em cima de uma capa de chuva numa rodoviária socada de retirantes empoeirados e bêbados. Foi  louco ouvir P.O.D. num carro alheio cheio de cabeludos assexuados, ficar 3 dias sem tomar banho e encontrar amigos de infância numa rodoviária qualquer! Mas e a tal da sustentabilidade? Pagar 4 reais por 300 mL de água não me parece muito sustentável. Não pra mim pelo menos! Colocar um cesto de lixo a cada 500 metros, num local com mais de 70 mil pessoas também não. E o excesso de plástico que foi posto a venda, menos ainda. Se o principal objetivo desse festival foi musical, Muito bem. Porque a sustentabilidade....bem....

Galera.....SHOW!!!!

no Rio tudo pode, tudo pode!

Desabafo

E eu continuo insistindo....e vendo que isso ta andando pra trás. O que você espera que pode acontecer? Por que você me "requis", se tua atitude te contradiz?

 A cabeça continua cansada, pendendo de um lado para o outro. Já conheço como é lá fora, e por que insisto em querer continuar aqui dentro? Só porque é mais quentinho?